Gripe Suina, el origen de la pandemia

Ante el avance del virus de la Gripe Suina en el mundo es tiempo de que seamos precavidos y reflexionemos con la mente puesta en experiencias anteriores en esto de las pandemias. Hay que recordar que tardamos algó así como dos décadas en enterarnos que el virus del HIV se originó en los primates del Africa y luego pasó al ser humano, la comunidad científica internacional supuestamente demoró dos décadas en averiguarlo así que es hora trazar paralelismos para analizar la situación actual y evitar dos o tres decadas más de engañifas ocultando la cruda realidad de la gripe porcina, realidad que aquí el Sabalo Rabioso develará para todos ustedes queridos lectores.
Como todos sabemos gracias a las fábulas de Esopo y Fedro, el mono es al movimiento lo que el loro es al diálogo, o dicho de forma más clara, el mono es por naturaleza un bicho copión al punto del hartazgo. Monos y hombres convivieron en la selva africana durante milenios en total armonía pero siempre hay puntos de inflexión en las relaciones de cualquier índole que marcan hitos imposibles de pasar por alto, la transmisión del HIV desde el mono al ser humano es uno de estos hitos fundamentales en la historia del reino animal y las relaciones entre sus componentes. Demos un repaso a las dos principales vías de contagio del HIV/SIDA:
1) transmisión sexual
2) uso de jeringas hipodérmicas
Ahora como dije antes, el mono es un bicho copión por naturaleza pero no es un bicho drogón ni mucho menos, el mono copia casi todo lo que ve en el ser humano, pero todo bicho sabe imponer sus límites y el mono no le cabe eso de andar drogándose para esquivar la realidad, el mono sabe que es mono y se la banca.
Habiendo descartado la opción del uso compartido de jeringas entre monos y hombres como primera vía histórica de transmisión del HIV a un ser humano llegamos a la pregunta crucial ¿QUIEN FUE EL PRIMER MOROCHO EN EMPOMARSE UN PRIMATE CON SIDA?
Dejemos la interrogante planteada, sin dudas debió ser alguien importante como para que no se de a conocer el nombre del verdadero Judas del siglo XX, porque que Adolf las hizo las hizo, no vamo a decir que no, pero comparemos las muertes en la segunda guerra con las muertes ocasionadas por el virus del SIDA y veamos cuál es más Judas veamos.
Volvamos a lo importante, trazar el paralelismo entre los dos virus en cuestión, y lo haremos directamente ¿QUIEN FUE EL PRIMER CHICANO CABRÓN QUE SODOMIZÓ UN CHANCHO? Porque no podemos echarle las culpas al chancho, el chancho es chancho y basta, es un bicho que le cabe cualquiera pero carece de la manualidad o pezuñalidad necesaria como para compartir una jeringa. Como he dicho antes, demoramos 20 años en saber que el virus del SIDA llega a los humanos proveniente de los primates, con los avances en materia de comunicaciones que tenemos en el siglo en que vivimos no deberíamos demorar más de 2 días en conocer quien es el culpable de que el mundo esté en vilo ante los brotes de gripe suina, esto nos lleva a asumir que se trata de un personaje importante dentro de la nación mexicana, alguien a quien los aztecas protegerían a capa y espada.
De nuevo, el mundillo científico internacional más que nunca "se hace el chancho rengo", porque hasta ahora todos hablan de que la gripe porcina no se transmite por consumir carne de cerdo, en cambio sí lo hace por vía aérea o por no lavarse las manos y bobadas por el estilo, pero alguien escuchó hablar de la transmisión por vía sexual con el chancho? NADIE SEÑOR, NADIE... LOS CIENTÍFICOS COMO SIEMPRE OCULTAN LA REALIDAD.
Aquí el Sábalo Rabioso, gracias a sus contactos internacionales, tiene la lista de posibles primeros vectores mexicanos para la adquisición del virus por parte de un humano, dicha lista está discriminada de la siguiente forma:
A) EL PUERCO FUE PASIVO EN LA RELACION
B) EL PUERCO ERA ALGO BUFARRON

Implicados según opción A:
1) Carlos Slim
2) Roberto Gómez Bolaños
3) Subcomandante Marcos

Implicados según opción B:
1) Cristian Castro (era fija esa, pagaba 10 pesos)
2) Fher de Maná (canta muy finito y aparte de hacerse llamar "Fer" en vez del más varonil "Nando" le encaja una H entre medio)
3) Gael García Bernal y/o Diego Luna (uno preñó a la Fonzi pero igual, eso de disfrazarse de mujer o andar a los chupones con el otro en las películas es de gay)

Por último, como ser mitad humano-mitad sábalo que soy, no quiero decir que voy a quebrar una lanza por la raza humana y menos por los mexicanos que ya de por si están lejos de ser humanos, pero si puedo a esta altura cuestionar la existencia de especies como el cerdo, el pollo y la vaca, ademas de resaltar la apacible coexistencia que llevamos con bichitos como las ovejas, los caballos y los tatuses. A pesar de que es el cerdo el que está ahora en la palestra, no nos olvidemos de epidemias anteriores como la gripe del pollo o la enfermedad de la vaca loca que también en su momento nos tuvieron en jaque. Qué pasa con la oveja, el caballo o el tatú? Alguien escuchó alguna vez "El sarampión del tatú", "La varicela equina", "El síndrome de la oveja desquiciada"? NO SEÑOR, porque son bichitos nobles que si tienen una enfermedad se la contagian entre ellos y dejan a los humanos sa-ni-tos sin necesidad de profilaxis alguna. Es hora de ser más selectivo con las especies con las cuales convivimos, hemos ya casi eliminado a bichos tan nocivos como osos pandas y tigres de bengala, ha llegado la hora de poner a todos los zurdos del Uruguay a juntar firmas (es para lo único que sirven) y hacer un gran referendum mundial para de una vez por todas librar a nuestro planeta de pollos, vacas y cerdos.
Hasta la próxima (si es que hay una).

SE BUSCA ENANO O GNOMO...

De preferencia tipo "Hombre Rata" (R.I.P) como el que fue al programa de Susana Giménez.
La búsqueda se orienta a individuos que sean capaces de hacer snorkel en la mochila de una cisterna empotrada en la pared de mi baño y cambiar la puta boyita de goma que tapa el buraco por donde cae el agua, se proporcionará traje de neopreno a medida y snorkel o en su defecto una bolsa de residuos con agujeros pa meter los brazos y un sorbito pa chupar aire.
Si alguien ve al duende de Nueva Palmira y éste se encuentra sin nada más que hacer que andar flotando arriba de los cables del alumbrado eléctrico también avísele que tengo un laburito ideal para él.
Se abonará en efectivo y sin las enormes monedas de $10 cosa de que puedan desplazarse libremente.

Contacto Sr. Sabalo Rabioso

PD. señores fabricantes de cisternas de empotrar, son unos hijos de puta, no hay indio al que le quepa la mano pa cambiar esa boya de mierda.